J'ai perdue une partie de moi-même.

J'ai perdue une partie de moi-même.
Le commencemet est en bas.

Mardi 12 Août

Je ne peux dire que j'ai vécu l'une des plus belles histoires d'amour du monde car ce serais mentir. Mais je peux dire que c'est (c'était) MA plus belle histoire d'amour. D'ailleurs, à ce jour même, elle est finit, dans le fond, c'est triste. Pourtant, par je ne sait qu'elle miracle, je suis encore proche de cette personne, enfin je crois. Je l'ai tellement aimé. Sa à était un grand choc pour moi, qu'il me dise un jour qu'il n'avait plus de sentiments pour moi. Tout était si parfait, pour moi en tout cas. Alors tout ce qu'on dit est vrai, l'amour ça se termine un jour ? Sa fesait à peine six mois qu'on était ensemble. Comment ai-je pus croire que cette fois-ci, c'était différent ? Tu parle ! Chuis une conne dans le fond. Moi et mes rêves de prince charmant ! Pourtant, j'aurais dû arrêter d'y croire à l'amour avec un grand A, avec touts les conards que je me suis faite. Mais non, aparament, j'ai pas retenus la leçon. Ne fait confiance qu'à toi même, ne crois pas ce que ce si beau garçon te dit, non toi et lui, c'est pas pour toute la vie. Aimer toute sa vie, est-ce possible ? On ne peux pas dire que notre "histoire" ait bien commencée. Pourtant, ce qui à suivie était si merveilleux. N'ai-je pas droit à mon "et ils finirent heureux jusqu'à la fin de leurs vies" ? Non, car je suis condannée à ne jamais être heureuse. Peut-être, ne devrais-je plus jamais tomber amoureuse, comme ça, je n'aurais pas si mal. Tu peux rire. Tu dois surement te dire que ce n'est pas si grave. Alors, oui, tu peux rire. Dans le fond, c'est vrai que j'ai tendance à tout dramatisé. Mais maintenant, ça va mieux, merci. Le monde est si beau. Les gens aussi. Il y a surement quelqu'un sur terre qui pourras me comprendre ET m'aimer. "Aimer" ce mot est si grand. Je ne pourrais jamais te dire ce que veux dire "aimer" car moi-même, je ne sait pas. Je ne sait pas si il y a une définition. Et si elle existe, elle est trop longue pour l'écrire dans un dictionnaire, elle prendrait tout la place. J'aime aimer. Mais je ne veux pas aimer seule. Si il ne m'aime, je ne veux pas moi non plus. On aime à deux ou on n'aime pas. C'est pour ça que je me suis fait une raison, ça sert à rien à ésperée seule dans son coin, à rêver qu'il est des sentiments de nouveau. Alors, je tourne la page, enfin j'essaye. Mais je n'oublie pas, non, je ne veux oublier une chose aussi merveilleuse que lui. Certaines personnes me dise que je suis un coeur d'artichot. Oui, c'est vrai. Je tombe facilement amoureuse. Pourtant, j'aimerais tellement ne pas avoir de sentiments, être inhumaine, ne pas m'attacher aussi facilement au gens. Comme ça, quand cette personne me laisserais tomber, je passerais vite à autre chose, sans avoir mal. Mais se serais si facile, TROP facile. Je ne marche pas comme ça, malheureusement. Non, moi, je tombe vite amoureuse de quelqu'un, j'essaie de lui faire plaisir, de le rendre heureux en ma compagnie, d'être là pour lui, de lui dire quand tout va mal, que moi je suis là, que je ne le laisserais pas tomber parce que je l'aime de tout mon âme, sans oublier d'être de temps en temps une chieuse, de l'emmerder, de me disputer avec lui, de dire que c'est un grand con sans cervelle juste parce que ça fait du bien de se défouler et de lui faire comprendre que je ne suis pas Miss Parfaite et que je peux être très caprisieuse dans mon genre. Et puis au bout d'un moment, je me pose des questions, je remet TOUT en questions. Et après, ça depend de la personne soit je me dit qu'il ne plus assez bien et tout ça, se que je fesait souvent avec mes premiers amoureux et je les lachée au bout de 2 semaines (et oui, moi aussi, je pouvait être vache à l'époque) soit au contraire, je me dis que la personne en face de moi avec qui je fait des dégustations d'amidales (XD) est SUPER. Extra, magnifique, génial, époustouflant, incroyable, hors du communs, etc. Et là, à ce moment précis, rien, rien de rien ne peux décrocher le jolie sourire que j'ai à mes lèvres. Malheureusement, ça ne mets arrivée qu'une seule fois. Et puis jusqu'au jour où cette personne t'appel et te dis qu'il n'as peut-être plus de sentiments pour toi. Alors, à ce moment-là, t'as l'impression de comprendre la souffrance que tu as fait à ceux que tu as lachée au bout de 2 semaines, en plus intense. En plus intense car tu n'ai pas blessé par ton amour-propre, tu ne te dis pas que tu dois surement être pas assez jolie ou pas assez bien, non, à ce moment-là, j'ai était triste de m'élognait de la personne que j'aimais profondement, la personne que je croyait faite pour moi, la personne où je n'avais plus de doutes sur mes sentiments. Dans un sens, j'ai cette impression d'avoir perdue une partie de moi-même. Sa fait plus mal que si j'apprenait que j'allais perdre une jambe, quoique...une jambe, c'est bien utile. :-) Et puis après tu attends. Tu attends qu'il se déscide mais pourtant à ce moment -là tu sait que tu attend en vain, que en fin de compte tu attends mais sans rien au bout. Mais il ne faut pas être pessimiste, il y a peut-être de l'éspoir. Mais non. Ce n'est pas un mauvais rêve, c'est la réalité. Une triste réalité. Tu DOIS faire avec. Ne pas se morfondre. Restez entourer. Te faire consoler. Ne pas avoir peur de parler de se que tu ressens. Alors tu es soulagée. Il y a des gens autour de toi qui t'aime et qui ne t'abandonerons pas, qui partage ta peine et qu'y te dise des trucs complétements con pour te faire rire, te faire retrouvait ce sourire qu'ils aiment tant. Et puis je me dis, que je ne veux pas être triste alors je l'ai écoute, et je souris. Mon coeur s'appaise. Je me sens si bien. Si légère. Le monde est si beau. Les gens aussi. Tu pardonnes tout. Tout. Je ne veux pas avoir l'air d'être désépérée. Je veux te montrez que je suis forte. Je ne veux pas que tu vois mes faiblesses. Je ne veux pas te rendre triste avec mes histoires. Je veux être impassible et intouchable. Alors, je redevins comme avant. Mais avec l'impression qui te manque quelque chose. Une chose donc tu es triste de la voir partir de ton coeur. Triste de ne pas pouvoir prendre cette chose dans tes bras. Triste de ne pas pouvoir la regarder dans les yeux et comprendre ce qu'il veut te dire, ce qu'il ressent avec un simple regard.
Triste de te dire que ça ne seras plus jamais comme avant.

Non, rien ne seras plus comme avant. PLUS JAMAIS.

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# Posté le mardi 12 août 2008 07:56

Modifié le samedi 13 septembre 2008 07:45

Vous ne pouvez pas savoir à quel point c'est difficile pour Moi de me dévoiler.XD

Vous ne pouvez pas savoir à quel point c'est difficile pour Moi de me dévoiler.XD
Le commencement est en bas.

Lundi 30 Juin

Je pleure toutes les larmes de mon corps (et aussi celles de mon coeur). Je ne peux même pas vous expliquer mon état tellement je suis malheureuse. J'aimerais faire connaître au monde entier ma souffrance pour que lui aussi pleure mais j'aimerais aussi m'enfoncer dans la terre pour me cacher. Non, mon petit copain ne m'a pas quitté, je ne me suis pas disputée avec mon poisson rouge, et je ne me suis pas cassée un ongle, non, c'est beaucoup plus grave ! Dimanche, je me léve comme à mon habitude à 11h du matin mais surprise, je reçois un message vocale, alors tout normalement, je l'écoute. COMME J'AURAIS AIMER NE JAMAIS A AVOIR ENTENDRE CE GENRE DE MESSAGE ! La destinataire de ce message : une de mes amies. Je ne la conaissais pas beaucoup puisqu'elle est du genre timide et qu'elle ne dit jamais ce qu'elle ressent. Jamais je n'aurais pensée que ce petit bout de femme pouvait autant souffrir. Pourquoi ne me suis-je jamais demandée comment cela ce fessait qu'elle soit si réservée ? Ah, là, là, si je savais, si je savais, ce qu'elle endurée plutôt, je l'aurais aidée, je l'aurais aidée, comme ça n'ai pas possible ! Pourquoi, pourquoi elle ? Pourquoi ça lui arrive à elle ? Elle est tant gentille, elle est si douce, si merveilleuse, elle n'a jamais fait d'histoire ! Pourquoi, la Vie, tu ne la pas épargnée ? Pourquoi est-tu si dure avec elle ? Pourquoi ?

Dans le message, elle avait l'aire anéantie, voilà en gros se qu'elle m'a dit
:

"Euh...Salut Maeva, c'est Chloé, euh, tu sais...j'aimerais te parler de quelque chose, euh...je t'appelle parce que, j'ai un problème avec...avec mon Papa.Il est à l'hopital. Maeva, aide-moi ! Je ne sais plus, je ne sais pas ce que je dois faire ! Il ne va pas bien, pas du tout ! Maeva, tu m'a dis un jour, que je ne m'exprimer pas assez, c'est pour ça que je t'appel, je me suis retenue de dire se que je ressentais, parce que je pensais que les gens ne trouverais pas d'intêrét à mes paroles, à ce que je pensais. Mais voilà, ça fait trop longtemps, beaucoup trop longtemps que je me retiens ! Il ne va pas bien, pas bien tu tout ! Il est dans le coma, et j'ai peur Maeva, j'ai peur de perdre mon Papa ! Je l'aime TELLEMENT ! Les médecins dissent qu'il n'y a pas beaucoup de chances pour qu'il sent sorte mais moi, Maeva, moi j'y crois.
A huit ans, j'ai perdu ma maman. Dans un incident de voiture. Je pensais à l'époque, qu'elle veillée sur moi, là-haut au Paradis, c'est ce que Papa ne cesser de me répéter mais aujourd'hui, aujourd'hui Maeva, je ne crois plus en Dieu. Je ne pourrais pas t'exprimer avec des mots se que j'ai ressentis. Je m'en rappelle comme si ça venait de se produire. Maman était aller faire les courses, et m'avais promis, si j'étais sage, une surprise, tu sais comment on n'ai à cette âge-là, j'étais hyper exitée, et je l'ai attendus devant la porte des heures et des heures. Elle n'ai jamais revenue. Un grand monsieur que mon père appelait gendarme, sonna à la porte, l'air grave, il prend à part mon père puis peux à peux, je vois le visage de mon père s'assombrit, puis je l'entend remercier le policier et il se tourne vers moi et me dit : "Cherie, Maman ne reviendra pas, ne l'attend plus."Moi qui ne comprenait pas lui repondis : "Mais pourquoi, elle est repartis chez Papy, vous ne vous aimez plus ?" Puis il éclatat en sanglot et me dit : "Non, Cherie, j'aime plus ce que tout ta mère, plus ce que tout, mais elle est parit, pas chez Grand-Père, chez Dieu.". Depuis, j'ai mal, je m'enferme souvent dans ma chambre pour repenser à elle, je repense quand elle riait quand mon père lui racontait une blague, tu sais, c'était la seule qui riait à ses blagues, la seule, je repense quand je lui offrirait un cadeau que je fessait à l'école, comme elle avait l'air heureuse et je repense quand je me glisser dans ses bras, le soir quand j'avais peur des monstres sous mon lit et qu'elle me dissait : " Ne t'inquête pas Amy, je suis là, tout prêt de toi, tu ne craint rien."J'AIMAIS ET J'AIME MA MAMAN ! Je ne veux pas perdre mon Papa aussi, je ne veux pas ! C'est tout ma vie, je ferait tout, tout pour ne pas perdre mon Papa !!! Aide-moi, Maeva, je ne pourrait pas surmonter cette épreuve seule !"

Bien sûr, après ce message troublant, j'était anéantis. Il FALLAIT que je fasse quelques choses pour Chloé, je ne pouvait pas la laisser dans cette état :

"Cher Petit Papa Noël,

Je m'appelle Maeva, tu me connais surement déjà puisque tu connait tout les enfants du monde.Je tenais à te dire que si je ne te commandais plus rien depuis des années, ce n'est pas parce que je ne croyais plus en toi, comme certains de mes amis, mais je pensais que tu avait déjà beaucoup à faire avec tout ces enfants partout sur la terre. Voilà, je sais que nous sommes en Juillet et que généralement, c'est à Noël qu'on demande des cadeaux mais voilà, je ne peux pas attendre Noël. Une de mes amies, que tu dois surement connaître, à perdue sa maman à l'âge de huit ans, et je pense qu'elle a suffisament souffert pour qu'on lui enlève aussi son papa. C'est pour ça que je te demande de si tu peux essayer, si ce n'est pas trop demander, de faire revenir son père du coma. Merci d'avance.

La petite Maeva"

"Chère Petite Maeva,

Je te remerci de croire en moi et surtout de te mettre à ma place. Oui, c'est vrai que j'ai beaucoup, beaucoup de travaille mais grâce à mes amis les lutins, j'arrive à m'en sortir. Et je pense que c'est aussi grâce à mon trêneau super sonique, mais bon, ça c'est juste un détail. Tu sais moi, je ne peux donner que des choses matérielles. La paix dans le monde, les miracles, et tout c'est trucs compliqués, c'est pas moi qui les gères, c'est mon ami de toujours, Dieu. C'est pour ça que je te dirige vers Lui. Je lui demanderais de s'occuper du cas de ton amie, mais bon je ne le revérais pas pour le moment, donc ça serait mieux que tu lui écrive directement. Je continu à veiller sur toi et j'éspert que tu t'inscriras à mon fan-club. Bonne chance pour ton amie.

Le Petit Papa Noël."

Je ne savais pas que le Père Noël avait un fan-club, enfin bref, il est très sympatique le Père Noël, très sympatique. J'aurais aimé que tout le monde croivent en lui, mais malheureusement, ce n'est pas le cas. Imaginez, il doit être triste que tu les petits enfants qui plus tard deviennent grands, pensent qu'en faite se n'est qu'un conte de fée, non, le Père Noël n'est pas un conte de fée et j'en n'est la preuve avec cette lettre ! (Alors petite soeur, ne croit pas ce que tes copines te dissent, le Père Noël exite en chair et en os !)

Voici ma deuxième lettre, celle que j'ai écris à Dieu :

"Cher Dieu,

Je m'appelle Maeva, mais bon ça, tu le sais déjà. Je t'écrit à la place d'une de mes amies car, elle ne croit pas en toi, mais bon ça, tu le sais déjà. C'est vrai, ça fait longtemps que je ne t'ai pas priée mais bon j'ai toujours pensée que la plupart des gens te priés parce qu'ils avaient besoin de toi, ils voulaient te demander quelques choses, un service. Cependant, moi je vais très bien et si ça fait un si long moment que je ne t'ai plus prié, c'est parce que tout va bien, mais bon ça, tu le sais déjà. Et puis je pense que tu as assez de travaille avec tout les gens dans le monde qui te prient. Bon, voilà, je ne vais pas passer par quatre chemins et je vais te demander ce que je veux : Une de mes amies à son père à l'hopital, il est dans le coma, mais bon ça, tu le sais déjà. Tu lui a déjà enlevée sa mère, et c'est pour ça qu'elle a cessée de croire en toi, elle pense qu'un Dieu est censée aider, rendre heureux les gens, pas de enlever la mère d'une gamine de huit ans et de la rendre malheureuse pour le restant de sa vie. Moi aussi, je me demande pourquoi tu la tuée dans cette incident de voiture, mais bon, c'est la vie. C'est pourquoi, comme ton très cher ami, le Père Noël m'a conseillé de te demander à toi, si tu pouvait sortit le père de Chloé du coma. Je te remercie d'avance et je continue de croire en toi,

Maeva."

Bien sûr, Dieu, ne pas répondu et même si il m'aurait répondu, je ne vous aurait pas montrez sa lettre. Je pense qu'au départ, celui qui a dit que Dieu existé, c'était pour nous rassurer, pour qu'on pense qu'on est jamais seul, que peux importe ce qu'il nous arrive, il y a quelqu'un pour veiller sur nous, quelqu'un qui nous écoute, qui nous comprend et qui sera toujours là pour nous. C'est vrai, dans les pires moments, quand plus personne croit en nous et qu'on est terriblement seul, on prit Dieu. Dieu est un sorte d'ami, puissant. Je pense que l'humain a trop compliqué avec ses prêtres, ses régles, etc. Dieu n'a rien demandé, il n'a pas demandé que les prêtres soit tous vierges, qu'il fallait le prier tout les dimanches à l'Eglise, qu'on ne devait pas être homosexuel, et qu'on devait pas faire des choses avec son mari avant le mariage, c'est l'être humain, con comme il est, qui a inventé ses conneries ! Franchement si Dieu existe, il doit bien se marrer de là-haut. Bref, si un jour on me dissait que Dieu n'exister pas et que c'était prouvé, moi, je m'en foutrée, je continurée à croire en lui. Dieu, c'est quelqu'un sur qui ont sappuie quand on va mal. Après, moi, je m'en fiche si il existe ou si il existe pas, ce qu'il compte c'est d'être en accord avec nous-même.

Dieu après ça, ma répondu pas par lettre bien sûr, mais par un signe, comme il fait habituellement. Il a sauvé le père de mon amie Amy, depuis, ils coulent des jours heureux tout les deux, en priant Dieu quand ils vont mal. Amy a remercier Dieu et aussi le Père Noël, sans eux, son père ne serait plus parmis nous. Maintenant Amy et moi sommes devenus les meilleures amies du monde. Elle a enfin décidée de dire se qu'elle pensée et grâce à ça, elle c'est fait de nouveaux amis qu'elle aime profondément.


Ce texte est purement fictif, il n'y a pas de père dans le coma, ni de mère décédée, ni de lettre au Père Noël.
Ce texte essai de vous faire comprendre, une chose : nous sommes jamais seul.

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# Posté le lundi 30 juin 2008 11:14

Modifié le samedi 13 septembre 2008 07:41

J'aime mon poisson rouge.

J'aime mon poisson rouge.
Le commencement est en bas.

Vendredi 20 Juin

Fin du collège. Je me sens un peu nostalgique. Oui, en réflichissant bien, le collège, c'est pas si mal. On n'a passés de assez bons moments. C'est triste, on ne va plus revoir, nos si bien aimés professeurs. Ils vont me manquer. Ah, ah, ah, non je rigole, je n'en pense pas un mot ! XD Ah là là, la liberté sens si bon !
Vraiment, c'est aujourd'hui que la vraie vie commence !
Attention le monde, nous voilà !

Liste des mauvais côtés du collège :

- Plus besoin d'aller te faire faire examiné les oreilles, tu ne vas pas (plus) devenir sourde, youpi ! (responsables: certaines personnes (donc je ne citerez pas le nom) qui te crie ou pire, te siffle dans les oreilles, pour que tu aille te ranger. (C'est bon, le prof ne va pas mourir si on loupe 3min de son cours !)

-On ne peux pas manger à l'heure qu'on veux (cantine) ! Attention, si les élèves de troisième mangent 3min avant qu'on les appelent, la terre, le monde entier va s'écroulait (serieux, j'exagère même pas !). En plus, la nourriture de la cantine n'est même pas bonne, on mange parce qu'on creve la dalle et qu'on a rien d'autres à se mettre sous la dent : "C'est quoi ce truc ?", "Attention, c'est peut-être vivant".

-Le si peu de confiance qu'à les gens à ton égard : "Mais oui, je vous jure, monsieur le professeur, je les ai fait pour de vrai mes exos, c'est mon cahier que j'ai oublié, "(classique), "Mais si je vous dis que c'est pas moi qui est envoyé cette boulette de papier sur Francky !"(Francky, c'est mon ami immaginaire, il est super sexy, en plus, il est célibataire ^^), "Monsieur le professeur, demain je vais être malade, je crois que je ne vais pas pouvoir faire le contrôle... Ben pourquoi vous me croiez pas Monsieur le professeur ?", ect.
Ah, là,là, dès fois, on les prend vraiment pour des con ces profs...

Mavou.

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# Posté le vendredi 20 juin 2008 16:56

Modifié le samedi 13 septembre 2008 07:46

Le Commencement...

Le Commencement...
Mercredi 11 Juin

J'ai pris mon ordinateur portable en otage ! Ha, ha, ha ! Il pleut, c'est triste. En tout cas c'est ce que la plupart des gens normaux penseraient mais voilà, moi, je ne suis pas NORMAL. J'ADORE la pluie. Elle me rend toute chose. Quand il pleut, il y a plein de bruit, les jeunes filles se cachent derrière leur(e) petit(e) cheri(e) (et oui je mets un e entre parenthèse parce que y'a plein de filles qui aiment d'autres filles XD) et disent d'un air grave : "J'ai peur de l'orage", maligne comme elles sont. NE JAMAIS SOUS-ESTIMER UNE FEMME ! Et puis, on se sent en peu enfermé, non ? Et ça c'est cool. Peur de se mouiller, on n'ose pas partir de notre petit chez soi mais, dans notre moi profond, on rêve de sortir et d'aller danser sous la pluie des heures et des heures. Et puis tant pis si l'eau ça mouille et tant pis si ton poisson rouge te prend pour une folle. De toute façon, c'est se que tu es au fond, une folle, donc dans un sens ça te plaît.
Mais voilà, tu n'as pas le courage, tu ne veux pas que ton mascara coule, que le lendemain tu arrive en cours avec un gros rhume (un "atchoum" en cours de Math, j'ai toujours trouvée ça super sexy)et que ton poisson rouge aille répété à tes copines que t'ai la reine du pétage de cables. Donc, tu reste chez toi, triste de ne pas être assez courageuse, tu déprime, quoi. Si seulement, tu était une des ces fille que tu vois dans les bouquins à l'eau de rose, que tu lis,seule dans ta chambre à rêver du prince charmant.
Puis, après des heures et des heures de reflexion sur ce que serais ta vie si tu était une de ces héroines (qui à mon avis, ont donner un pot de vins au bonheur) tu regarde la pluie en te disant qu'elle montre bien ton état d'ésprit du moment.
Mais voilà, Moi je pense pas comme ça (je mets une majuscule à Moi parce que j'suis super importante, et c'est mon cheri qui l'a dit, na !), parce que Moi, j'ai pas peur d'aller sous la pluie ! Mais bon j'ai pas trop le courage, là, d'aller dehors parce que bon, je vais mouiller partout et maman ne va pas être contente et puis et puis et puis...non en faite, j'suis comme tout le monde, Moi aussi, j'aime pas (plus) la pluie :-s.

Mon grand-père, dis que je suis en plein dans l'âge con (je suppose qu'il l'a raison puisqu'il a connu les dinosaures) mais bon, en faite, je m'en rend pas bien compte. Il parait qu'à cette âge-là, on change souvent d'avis ( Moi, changais d'avis ? Jamais !), qu'on est un peu chiant (oui mais juste un peu, alors), que nos hormones nous travaillent (je me sens pas du tout concerné ;-D), et plein d'autres truc pas vrai du tout, n'est-ce pas ? Vous savez, quand j'entend ça, j'ai l'impression qu'on essaie de me déprimé, de me faire remettre en question (ou peut-être que ça veut seulement dire : grandit un peu cherie !) et puis super-maman, viens à la rescourse et me dit : " Tu sais, les années collége, sont les meilleurs moments de ta vie..." NE JAMAIS CONTREDIRE SUPER-MAMAN ! De une, tu te dis que l'avenir promet et de deux, tu te dis :" Et dis, est-ce que les adultes vont un jour se mettre d'accord ? Un jour, ils nous dissent que c'est l'âge con et puis le jour d'après, ils nous dissent que c'est surment les meilleurs moments de ta vie ! Et on dit que c'est nous qui changeont toujours d'avis ! Mouais.".
Dans ma famille, ya aussi mon piti papounet, lui dit : "A ton âge, tu te regarde environ 3h par jour devant la glace", puis en voyant mon air, moi-je-n'ai-jamais-fait-ça me dit : "oh mais ne t'inquète pas, c'est normal, on est tous passé par là, tu sais nous, à notre âge, on passe pas 3h mais 6h devant le mirroir, au cas où, on n'aurais pas un nouveau cheveux blanc par-là, où une nouvelle petite ride par-ci. Ah là là, profite de la vie, jte dis, profite de la vie".


Mavou.

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# Posté le lundi 16 juin 2008 14:01

Modifié le vendredi 18 juillet 2008 10:16